孩子在2~3岁的时候，他们幼小的世界更多的是以自我为中心的，是以自己为坐标来参考这个世界的，是父母告诉他什么该做，什么不该做，他们就照做的。
    比如触电是可怕的，玩火是不被允许的，小白兔是可爱的，这些都是他们通过父母的声音知道的。

    并且，孩子会把爸爸妈妈当作自己的榜样，但与此同时他也会把父母的争吵归因为自己的问题，从而容易产生自卑的情绪。
    其实这样的争吵，本来是夫妻之间的普遍现象，只是双方的某些需求没有得到满足，但是在孩子眼里，他可能就会觉得是不是自己哪里做错了？是不是因为自己的原因又让爸爸妈妈生气了当然，并不是所有的孩子都会有这种感觉，这取决于孩子的心理发展水平。
    为方便说明问题，需要先提一个比较重要的心理学概念——依恋( Attachment )。
    依恋是个体发展过程中与重要他人（主要指父母或者孩子其他的主要照顾者）建立的一种深层、坚固以及持续的情感联结。依恋理论将个体在与依恋对象的互动过程中形成的关于自我和他人的认知结构或心理表征称为内部工作模型（internal working model，IWM），包含自我模型（可以理解为对自己的看法的集合）和他人模型，这种认知结构或心理表征一经形成就会对个体的自我概念和人际关系产生持续影响。

    依恋基于不同的角度，可以将分为不同的类别，最常见的分类方法就是安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋。孩子是否能够形成安全型依恋，要看父母是否在孩子有需要的时候满足孩子的需要，是否能敏锐地觉察到孩子的需要，尤其是基本的生理需要（吃，喝，睡眠）和安全需要（被保护）。如果父母对孩子的需要不够敏感，或者觉察到了孩子的需要但是没有给予满足，孩子就可能产生两种认知：我不值得爱，我不够好所以爸妈不爱我（焦虑型依恋者消极的自我表征——我不够好）；父母或者其他主要照料者不值得依靠，不可以依赖，我要靠自己满足自己的需要（回避型依恋者消极的他人表征——他人不可信）。

    强调一下，亲子之间互动形成的依恋关系对孩子的影响是终身性的，依恋类型一旦形成，基本不可变。
父母经常吵架，说明双方对于对方有诸多不满，在吵架时期间过度沉浸于表达自己未得到满足的诉求和对另一方的不满，任由自己被消极的情绪裹挟。而人在这种状态下，自然不可能还对孩子的需求保持敏锐的觉察，以及愿意全力地满足孩子的合理需求。所以经常吵架的夫妻，他们的孩子大概率会形成不安全型的依恋类型，对自己和/或对他人的看法比较消极，极大地影响孩子的心理健康。

    孩子对父母的冲突其实特别敏感，容易介入其中，或干涉或退缩逃避以停止冲突或降低冲突带给他们的压力。但长期暴露于父母冲突中的儿童，他们对家庭关系的看法大多是敌意和负性的，而内在的自我看法则是羞耻和自责的。儿童在冲突过程中习得了一定的人际关系交往模式，这种交往模式会对正常交往有负面的影响。父母经常吵架可能会导致孩子的情绪调节能力出现问题，造成儿童对抑郁焦虑等负面情绪产生易感性，在成长中遇到挫折时，极有可能罹患情绪相关的心理问题。

    情绪安全感是一种生存的本能，儿童可以通过父母稳定和谐的关系来维持自身的安全感。也就是说，亲子之间能够形成安全的依恋关系，孩子就会形成安全感，否则就会被极强的不安全感包围，终日陷于不安和焦虑之中。一旦父母之间发生冲突，儿童的情绪安全感便受到威胁。具有情绪不安全感的儿童，会对父母之间的冲突特别敏感，因长期暴露于父母冲突，他们需要耗费大量的身心能量来维持自身安全感，这就会削弱儿童发展其它任务的资源，故儿童会因为能力不足、依赖、人际技巧不足、羞怯等问题。

    孩子对于父母之间的冲突，有一种自我归罪的倾向，“因为我不乖爸妈才会吵架，如果我足够懂事，爸妈就会和好”，这会让孩子过早地发展成为成熟“小大人”，长大后也容易变成那种讨人喜欢、却自我厌弃的“老好人”。所以可以看出，孩子太乖了也不是一件好事情。

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