一书老师
    我跟老公说，准备每星期抽出一晚去上课，结果他马上就用那种看似平静的方式回应。“你想做什么就去做呗，反正你一直这样。”他告诉我，“但别指望我会在家里等你回来。每次都是我等你，为什么不是你在家等我回来？”我知道他说的话没什么道理，但他让我觉得自己太自私了，所以我取消了原先的进修计划。
——A访客
    我本来计划元旦节假期和老婆一起去旅行，我们已经期待了好几个月！我打电话告诉我妈我们总算买好票的消息，她一听竟然哭了起来。“那晚餐怎么办，”
    她说:“每个人这天都要跟全家团圆的，如果你去旅行不回家，等于毁了大家的节日嘛！你怎么可以做这种事，我还剩下几个元旦节可以过啊？”所以，最后我们根本没去成，老婆简直想杀了我。但是在强烈罪恶感笼罩下，我实在不可能玩得好。
——B访客
    我曾经试图告诉老板，现在进行的这个大案子非常需要人手，要么就多给我一点时间，但只要我一提这件事，老板就会说：“我知道你想回去陪伴家人。即使他们现在很想念你，将来他们看到你升职加薪会很高兴的。
    我们需要一位将全身心奉献给工作的团队成员——我认为你之前的表现正符合这个要求，但如果你想要多陪陪孩子，你就去吧。不过你得记住：假如你这么做的话，我们就要再考虑考虑你的升职计划了。”我完全不知道现在该怎么做了！
—— C访客
对！
情感勒索就是这么牛！
无形中控制着你，而且你感觉罪恶感丛生！
情感勒索就像藤蔓，它们卷曲的绿须不断地在我们的生活中蔓延。

    但其实，有很多人对自己这种行为毫无自觉，有些人甚至看起来就是一副甜美可人或是可怜兮兮的样子，似乎一点威胁性都没有。
    通常，这类控制者的地位会很特别——像是合伙人、父母、兄弟或是朋友——他们对我们生活的有力控制，已经让我们失去了成人应有的能力。我们生活中的其他部分可能非常成功，但只要一面对这些人，我们就会感觉困惑和无力。

    就像孙悟空被困在如来佛的手掌心一样，我们也遇到了相同的困境。
    我们被迫与勒索共舞，却无法跳好舞步，也看不透舞伴的心思。
    情感勒索更能深切击中我们内心的要害。这些“情感勒索者”了解我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的一些秘密。不论他们多关心我们，一旦无法达成某些目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。
    大部分情感勒索却是很难察觉的，而且常出现在那些看似和谐、美好的关系中。我们知道对方最美好时刻的模样，以往的愉快记忆也掩盖了似乎有些不对劲的感觉。直到情感勒索的阴影渐渐浮出水面，悄悄地越过了原先的安全界线；之前尚能接受的相处模式逐渐改变，开始夹杂了一些不得不为之的妥协。

不再成为情感勒索的受害者
    一旦展开情感勒索之后，勒索者被强烈的自我需求蒙蔽，似乎对别人的感受视而不见，也不会彻底反省自己的行为；他们相信自己已经做了最正确的抉择，而且这些都是他们应得的。虽然要跟施暴者把话说清楚并不容易，但这绝不是一项不可能的任务。
    掌握了工具与方法后，每一位受害者都将重拾自信，并最终可以说出并用事实证明，他们不会再成为勒索的受害者了。
    如果你自认为保护他们是你的责任，无疑是给了他们一个完全控制你的好机会。
    情感勒索就像一阵迷雾，让真正的状况模糊不清。只要一遇到情感勒索，我们就会陷入情绪反应的泥潭，变得十分缺乏决断力，更别提仔细思考及回应情感勒索者的所作所为了。

    用“迷雾”来表示，“恐惧感”“责任感”及“罪恶感”，这也是情感勒索者给受害者留下的三种感觉。
    拨开“迷雾”，看清受控本质，理清自我需求
1、摆脱恐惧感
“被排挤的恐惧感”成了所有恐惧类型中最具影响力、最为普遍也最容易被触发的一种。
    追溯到我们的婴儿期，婴儿如果不靠人照料，根本无法生存，这种失去关系的恐惧感、无助感也就成了我们日后亲密关系里难以摆脱的恐惧。
    你一旦不照她说的做，你将会被他排挤，你不想被排挤，你希望更多得到他的认同。
    那好吧，如果你被他排挤，不被他认同，是否像婴儿一样将无法生存？是否被他排挤，你将陷入生活的困境？
    如果不是，那么你继续受控是否会让你不舒服，不甘心？如果是，那么，要继续努力得到他的认同和不排挤吗，哪怕让自己内心煎熬？

2、责任合理化承担
    在踏入成年生活后，我们每个人都会被一些社会规则和价值约束。
    合理的责任和义务，为我们在社会生活下打下伦理和道德的基础，是不可或缺的。
    但是，我们往往在衡量我们对他人责任的时候，却常常失去了平衡，对责任的强调过了火。
    a.我曾经可是在你困难的时候帮过你的
    b.现在我有需要，你难道没有责任帮忙吗
    索取者（其实我不太想说勒索者）为“施”与“受”设定新的界限，他们告诉你，不管你为不为难，你对他们就应该有求必应。你的困惑是，所有“爱”和“自愿”的动机，全被“义务”和“责任”取代，你完全没有了权利自主。
    在爱里，为一个人的付出，是为了自己的情感，还是为了给别人一份昂贵的账单?爱一个人的时候，付出何尝不是仅仅是为了自己的情感呢？即使所做的事情是利他的。
把自己承担的责任合理化承担只需两点：
    a.对方的施与，你是否曾经有过多次的回馈？即使偶然不能“有求必应”也是合理化的？
    b.对方的要求，是否已经超出了你的心理承受，让你困惑，并且将影响到目前的情绪和生活？
    如果是，那么现在对对方要求的所谓责任承担就是一个不合理的承担。合理的承担一定是两不为难的，不冲突的。

3.你的罪恶感真的合理吗
    可怕的罪恶感将你带向深渊，亏欠变成了无底洞。
    有些索取者会在陈年旧事里寻找对受害者予取予求的借口。由情感勒索者操控的记忆仿佛成为一个全年无休的电视频道，不断播放他们过去对我们的好意与慷慨之举。
    这样的人，往往并没有什么责任感，常常把很多责任推在别人身上，让别人貌似合理地去承担他的责任。同时对他人的人格和动机作出很多负面的道德判断。
    只要情感勒索者曾经对我们施恩，他们就不会轻易遗忘。与其说这是份礼物，其实更像是一项没有上限的贷款，我们得连本带利偿还，而且往往会入不敷出。
    这时候，何不把以其人之道还治其人之身？你也曾为彼此的情感和对方的施恩做过很多的付出和施予，不是吗。
    在整个事情里平衡自己的付出和义务，义务尽得太少，会让我们缺乏责任感，但事事都揽在自己身上，会被随之而来的感情债和随之而来的怨恨压得喘不过气来。

    任何时候，把自己陷入重重的冲突中，必然是需要心理成长的。重重的冲突也必然让自己困在情绪的谜团纠葛里深受折磨，都需要合理科学地修通。